Hasta cuando la cago, demuestro que soy el mejor

Comenzaré por aclararles que si bien no sé manejar un automóvil, soy lo que se dice capaz de manejar una motocicleta, sin embargo, nunca me ha gustado manejar en la carretera por miedo a que me peguen o algo así. Y ya que para llegar a mi escuela tengo que pasar por la carretera, desacredito totalmente esa opción. Así que viendo que soy un miedoso para andar en moto y no sabiendo manejar, me tengo que limitar a transportarme como un ser humano más: En el transporte público.

En mi país al transporte público le llamamos peseras, que son camiones que llevan a distintar partes de la ciudad, así que aquel día, de por si me había levantado tarde para ir al colegio, me fui con una lentitud impresionante a tomar el camión y eso sumado al tiempo en que se tardó la pesera en pasar, ya iba con al menos unos veinte minutos de retraso.

Pues bien me subí, busqué un lugar más o menos descente (Yo suelo subirme en el lugar del copiloto, pero ese día otro hijo de puta me ganó el lugar), me puse cómodo y dejé que el transporte hiciera su trabajo. De la parada a la escuela el autobus se hace unos 30 minutos, o sea que según mis cálculos para ese momento yo ya iba llegar casi una hora tarde (Y además, la otra vez me regresaron a mi casa por llegar tres minutos tarde), sin embargo, yo andaba como la persona más tranquila del mundo.

Sin embargo, al apenas estar saliendo el sol, aun estaba oscuro y mi cuerpo se relajó de más en mi asiento, mis parpados comenzaron a hacerse pesados hasta que finalmente cedí ante la indesputable voluntad de Morfeo, sumiéndome en un profundo sueño.

No sé si fue un sueño o si fue mi consciencia o algo así, lo único que sé, es que recordé la escuela y me levanté de golpe. Habían varias personas que me miraban extraño, estoy seguro de que al ver mi uniforme se dieron cuenta que ya me había pasado de mi parada, pero aun así no dijeron nada (Hijos de puta). Me quedé un rato más en el camión para asegurarme de que ya me había pasado y cuando las calles por las que pasaba corroboraron lo que pensaba, decidí bajarme.

Sin duda estaba demasiado lejos de mi escuela, más o menos a unos veinte minutos a pie. Cualquier otra persona habría llorado y le hubiese llamado a su mamá para que lo fuera a recoger, sin embargo, yo, como buen macho legionario que soy, con cara en alto me dirigí camino a la escuela, pasando por una carretera.

La verdad tan sólo pensaba ir a disculparme por haber llegado tarde, pues según yo, no me iban a dejar entrar. Sin embargo, luego de largos minutos de camino finalmente se hizo visible el edificio de mi escuela, así que con relativa tranquilidad arrivé a las puertas de cristal de la escuela, donde la directora sostenía una discusión con la madre de otra alumna que había llegado tarde.

Mientras ellas discutía yo tranquilamente me paré al lado de la señora esa, esperando a que se callara, cuando pasó eso, ni siquiera saludé a la directora cuando ella me dijo “pasa”, sonreí victorioso y entré como si nada.

Si bien no entré a la primera clase, fue un logro épico el que me hayan dejado entrar con al menos una hora y quince minutos de retraso. Todos los de mi escuela me tuvieron envidia porque pude entrar.

Soy el puto amo.

Un mensaje de apoyo para esas personas que perdieron a sus familias el 9/11

 ¡FELIZ 9/11!

El otro día estaba viendo en History Channel un especial sobre el desastre del 11 de Septiembre.

Tal suceso me dio la inspiración para dejarles un mensaje a todos esos pobres desdichados deseándoles un feliz día mientras ven estas fotos:

Jajajaja, jódanse.

Se va a acabar el mundo

Bueno es hora de aclarar unas cuantas cosas, en primer lugar a la gente que me lee y que gustan de Justin Bieber les voy a dar un consejo... lárguense de mi blog y no me vuelvan a leer jamás. Y es por una razón más que sencilla, yo lo odio. No va a faltar la pendeja (porque por lo general sus fans son mujeres, en caso de que fuera hombre, automáticamente se vuelve gay) que me diga que me da envidia no ser tan “guapo” como él, simplemente se me hace un maricón con cara de vagina y que tiene fans muy, muy, muy estúpidas.

Como ya mencioné y confirmé en una entrada anterior la estupidez de sus fans (Sí, la chica esa que se vendió) pero seguramente no todas serán tan idiotas como ella, pero sí tienen cierto grado de pendejez ¿Por qué? Sencillo, sus fans generalmente creen que es el mejor cantante de todos los tiempos y que trascendera las generaciones y yo les contestó, no es cierto, a Justin Gayber le arreglan la voz, él lo que vende es su imágen de “niño bonito” cuando crezca y se le llenen de barros la cara, le salga bigote y tenga una panza chelera sus fans lo dejarán de seguir.

Voy a hacer notar un detalle un poco fuera de lugar, pero creo que Bill Kaulitz y Justin Bieber congeniarían bastante bien como pareja homosexual (Si Justin se deja de estupideces y se declara gay de una vez), pues ambos son demasiado ambiguos y asquerosamente andróginos, el único problema ahí sería saber quién es la “mujer”.

Esta foto la tomé yo mientras espiaba lo que hacía Justin fuera del escenario.

Francamente, no estaba enterado de que la chica esta fuera en primer lugar de México, ni tampoco sabía que el marica este tendría un concierto aquí en México. Si bien Justin Bieber ha superado mis expectativas, puesto que siempre pensé que no saldría nunca de Estados Unidos, sí lo logró, lo malo es que viene a llenar al mundo de música de mierda.

A todas las fans de Justin Bieber les pregunto ¿Ustedes saben lo que dicen sus canciones en español? Como creo que la respuesta seguro es no, porque hoy en día la cultura de las personas es una mierda, me tomaré la molestia de invitarlas a extraer un fragmento de la letra de alguna de sus canciones y ponerla en el traductor de Google para que vean qué dice (Si no las invité a que la tradujeran ustedes mismas es porque ninguna fan de Justin puede tener tanto coeficiente intelectual como para saber inglés).

Cada vez más el mundo se llena de vocalistas de mierda, inútiles y pendejos, ahí tenemos de ejemplo a Miranda Cosgrove, Victoria Justice, Hannah Montana, los Jonas Brothers y los pendejos esos de Big Time Rush. Esta no puede ser prueba más que de que el fin de los tiempos es inminente, si bien la música empezó siendo bonita, la música clásica es un género musical de gente culta y elegante, lo que es la categoría de Justin Bieber – Reggaetoneros seguramente son gente además de poco inteligente, han de ser de esos guarros, sucios, puercos y asquerosos que se la basan todo el día en la calle perreando y que ni su puta madre se cree que se consigan una novia. Es más, creo que esto ya es demasiado exagerado pero igual tengo las bolas de jactarme de decir que el reggaetón es mejor que Justin Bieber (Con esto no quiero decir que me guste el reggaetón).

Hoy yo te invito a que, si a ti te gusta Justin Bieber o cualquier otro de esos géneros musicales mierderos, mándame un mail pidiendome una disculpa y humillándote ante mi, y te guardaré una Suite Presidencial en el Valhalla, luego de que Cristo venga a joder a todos esos cantantes pendejos.

Mándame una cadena... y te mato

Creo que no soy la única persona que detesta recibir cadenas, pero detestar con todas las de la ley y es que es en serio, ¿Cuál es el puto propósito de enviar cadenas? Primero que nada recibir cadenas es algo bastante irritante y molesto, te saturan la maldita bandeja de entrada de todos esos mensajes buenos para nada, cuando a lo mejor por ahí había un mensaje realmente importante pero lo tuviste que eliminar junto con toda la bola de mierda que te mandaron.

Les seré sinceros, en mi correo electrónico personal tengo más de 1300 mails, los cuales les podría casi asegurar que el 90% son cadenas y como estoy tan seguro de eso, prefiero ni siquiera revisar mi bandeja para no enojarme. Sin embargo, algo aun más estúpido que las cadenas es la gente que las manda, porque para creerse las tonterías que dice dicho correo hay que tener un coeficiente intelectual considerablemente bajo.

Las cadenas se han convertido en algo tan cotidiano que incluso la gente ya crea sus propias cadenas. Además hay de todo tipo y para todos los gustos, desde cadenas religiosas, pasando por cadenas de amor, cadenas hoax y pasando también por cadenas de terror, entre una de ellas una ya muy popular de Teresa Fidalgo, aunque esa más que ser un mail es un mensaje.

Y esa cadena en especial de Teresa Fidalgo es la más estúpida de todas, e incluso a mi me cuesta creer que la gente lo crea, ya que el mensaje siempre que me lo mandan decía más o menos así:

“Hola, soy Teresa Fidalgo y hoy se cumplen 21 años, manda este mensaje a 20 de tus contactos o si no dormiré contigo. Si no me crees busca en Google “Teresa Fidalgo”

Lo curioso de este mensaje es que cada año que lo recibo siempre se cumplen 21 años desde su muerte, que fantasma más retrasado mental y aun así la gente se lo cree. Y siguiendo lo que decía el mensaje me metí a Youtube a ver el origen de esta estupidez, y resulta que el video era para un concurso de cortometrajes de terror. Sin embargo, me hubiese gustado que la cadena hubiese sido real porque la chica que interpreta a Teresa Fidalgo en el video es preciosa.

No entiendo cuál es el objetivo de las personas que crean las cadenas, han de tener suficiente tiempo libre como para andar escribiendo estupideces, seguramente son reprimidos sexuales que no tienen una vida social y buscan desahogar su falta de aceptación en la sociedad escribiendo mensajes que amenazan con virus y cosas así. Si tan sólo llegará a conocer a uno de esos hijos de puta les rompería la nariz de un puñetazo.

Pero aun así, sea el tipo de cadena que sea, me molestan y he aquí un castigo ejemplar para aquellos que me han enviado una cadena (Bueno, hay varios que no me han mandado cadenas, pero ya conocen el dicho, por uno pagan todos), así que si tú también quieres vengarte, abré tú hotmail y dale en nuevo y el resto es pan comido.

"La foto de arriba está maldita, esta información es totalmente verídico y varios que no han seguido lo que dice este mensaje han muerto irremediablemente. Tienes que mandar este correo a 200 contactos en 5 segundos o de lo contrario tendrás pesadillas y premoniciones oscuras todas las noches, verás espíritus malignos que te acecharan siempre y no te dejarán ser libre. Por siempre estarás frío y no podrás estar en un sitio solo a oscuras, o de lo contrario la criatura demoníaca de esta foto aparecerá para llevarte con ella"


Espero que ningún otro hijo de una galaxia de putas me vuelva a mandar una cadena después de esto.

El anime actual es una porquería

Luego de mucho tiempo de ver anime, llegué a un punto donde ya me había acabado de ver todo el anime de la vieja escuela, el anime que a mi gusto era el mejor por excelencia, así que sin nada qué hacer, decidí preguntarle a mis amigos por el messenger qué anime me recomendaban para verlo.


Me recomendaron varios, y muchos de ellos me los describían como obra maestra del anime actual, sin embargo, después de ver Evangelion me puse a sospechar, así que este fin de semanita me puse a ver todo el anime que me recomendaron y cuál fue mi sorpresa, que me llevé una gran, gran, gran decepción.


Luego de ver mamadas como la melancolía de Haruhi Suzumiya, que si bien tiene varios buenos personajes y de buen ver (refiriéndome a las chicas), tiene una lógica y una trama de la vil mierda. Pero también está la pendejada de Rosario + Vampire, que tiene ecchi a más no poder, incluso en varias ocasiones pienso que la traman la mandan al carajo para enseñar calzones lo más que se pueda.


Luego también nos encontramos con Higurashi Kira del cual hablaré más a fondo en otro artículo y finalmente me he topado con los OVA's de Hellsing Ultimate, que son una mamada, Alucard es el más grande Gary Stu que ha podido concebir el mundo del anime, es más, un ejemplo (para los que no han visto las OVA's) es que el con una facilidad que raya en lo absurdo, acabó con todos los vampiros nazis y con los Iscariotes, ¡no mames!


Pero luego de mucho rebuscarle ahí intentando encontrar buen anime, me encontré con la gota que derramó el vaso, el anime que en poco tiempo fue rapidamente famoso y que se podría describir en dos palabras: zombis y tetas, así es, estoy hablando de Highschool of the Dead.

Esto es todo lo que verás en esa serie de porquería

El anime empezó bien, algo que me gusta en el anime gore o de suspenso es un poco de fanservice y así fue como vi esta serie. Empieza con unos chicos en el instituto y de la nada, un zombi salido de la nada aparece atacando a algunos profesores para iniciar una pandemia apocalíptica. Los chicos evacúan de inmediato las instalaciones bajo el liderazgo del profesor Shido (a quien cariñosamente apodé el profesor Snape), quien aprovechando la confusión comienza a dirigir a los sobrevivientes de la escuela con puño de hierro, manipulándolos de una manera muy cruel y aprovechándose de las chicas (usted si sabe profe).


Así que tras rebelarse, Snape manda a la verga a los protagonistas y los saca a putazos de su refugio (un autobus escolar) para que se la rifen ellos solitos como puedan. El grupo formado por Takashi Komuro, Rei Miyamoto (la tía buena), Saya Takagi (la geniecilla que se muere porque se la piquen), Kohta Hirano (el pobre loser), Saeko Busujima (una chica buenísima experta en kendo) y la enfermera buenota de la escuela, parten por la ciudad en busca de encontrar un buen refugio.


Poco a poco, dejé de ver el anime por la trama y más por ver culos,porque rapidamente los zombis valieron verga y la historia parecía enfocada a la masturbación compulsuva, e incluso hay una escena bastante pervertida donde recogen a una morrilla de unos 12 años de una casa rodeada por zombis, así que el afortunado protagonista la carga en su espalda y se la lleva por las bardas intentando que los zombis no los alcanzen ¿Qué cual es lo pervertido ahí? Muy simple, a la morra le dan ganas de ir al baño y el prota le dice que lo haga ahí porque sino los zombis se los cenarían y así pues, la morra sonrojada de la pena procede a orinar causando que le bajen fluidos por las piernas y dándole al prota (y al espectador) una gran erección.


Luego los chicos se van a la casa de la enfermera, creo ya ni me acuerdo, donde se ponen una peda y el prota al cargar a la enfermera le agarra las nalgas desnudas separándoselas y causando que Rei se ponga celosa e infinidad de cosas en pos de enseñar carne descaradamente.


Y ahora viene otro punto a criticar, los personajes, varios de ellos están bien pero hay unos cuantos que incluso en el transcurso de la serie llegas a hacer varios facepalm mientras susurras “no mames” y uno de ellos es la enfermera, quien es bastante estúpida cosa que comprueba el cliché de la rubia tonta y Rei, quien parece no tener pudor, ¿Esto por qué? Muy sencillo, llega a un punto donde están en la casa de Saya y no recuerdo por qué se sentía mal la chava esta así que la enfermera le da un masaje a Rei QUIEN ESTABA DESNUDA y estaba Takashi ahí viendo y luego de esa escena, Rei aun DESNUDA comienza a platicar con Takashi quien literalmente tiene una erección, no lo culpo.


Ya para concluir falta lo más estúpido de toda la puta serie, esto es algo de lo que debí escribir más arriba pero se merece su propio espacio. En uno de los capitulos, los muchachos se encuentran en un camino sin salida y comienzan a rifarse a disparos y golpes a los zombis, pero lo absurdo es que las protagonistas pueden mover sus pechos a su gusto, porque cuando una bala estaba a punto de perforar la teta de una, estas mágicamente le abren el paso a la bala para que se pueda chingar al zombi, y sí, eso es todo el episodio, no mamar.


Hablaría de la OVA pero realmente no puse atención a la trama, sí es que había, pero realmente se resume a que los chicos llegan a una isla utópica sin zombis la cual sigo pensando que es sólo un pretexto para enseñar carne exageradamente y una escena un tanto desagradable con Hirano teniendo sexo con una escoba, quien traía puesto un bañador de niña.


Otro perfecto ejemplo de que el anime se está yendo a la mierda es Kuroshitsuji (hablemos del 2 para ser más recientes), pues bien, nunca vi la primera temporada y nunca la pienso ver, vi Kuroshitsuji II (también conocido como el “mayordomo gay”) por recomendación de una amiga pues todo el día se pasaba hablando de Sebastián, Ciel y Alois y yo ni puta idea de quienes eran esos cabrones, así que decidí verla.


La serie en un principio me gustó porque había gore y ese es uno de mis géneros preferidos del anime, sin embargo, todo se fue a la mierda cuando empezaron a aparecer mariqueras ¿A qué me refiero? Muy sencillo, en toda la serie siempre van a haber insinuaciones sexuales entre los protagonistas, que se acercan de manera muy sugerente a su respectivo mayordomo o tecnicamente lo coquetean y todo concluye en que Sebastián y Claude se pelean por el amor de Ciel.

Este es Sebastián Maricaelis, el mayordomo gay

Hay algunas partes que me gustaron como las peleas y todo eso, porque están buenas y la animación también es buena, pero ni eso salva que esto sea una porquería, porque para empezar Ciel es un niño bishonen que hasta donde me quedé ama a Sebastian y esto también aplica para él. Por su parte Alois, que se ve bien marica ama a Claude, pero aquí el pedo es que este wey ama a Ciel no a Alois y entonces este cabrón mata a Alois y como dije antes, intenta borrar del mapa a Sebastian para quedarse con Ciel.


Pero eso no es todo, luego Alois posesiona el cuerpo de Ciel (la verdad nunca supe si sí lo había poseído o le hicieron creer que él era Alois, lo explican muy de la mierda) y reta a Sebastian y a Claude a una carrera contra el tiempo antes de que él en el cuerpo de Ciel se suicide, al final todo era un plan para que Claude le dijera por qué amaba más a Ciel pero vale madres porque igual Claude antes de morir se enamora de Alois.


Sin embargo, el final es un completo asco porque Ciel (no recuerdo de que forma) se vuelve un demonio o algo así y Sebastian tiene que servirle durante toda la eternidad, debido a una razón que no recuerdo.


La trama bien pudo funcionar, pero como siempre los japoneses que están cagando dinero para estos momentos, les vale madre y ya nomás sacan pura mamada para ganar feria y les importa un carajo si nos gusta o no.


Ya para concluir hablaré sobre una serie más tratando de ser lo más breve posible y es acerca de uno de los clásicos: Pokémon (Sí, Pokémon wey, no Pokemón).


Bueno sólo me basta empezar con un error fatal de este anime y es su terrible cronología, ¿Esto por qué? Simplemente porque Ash sigue teniendo 10 años, sí sigue teniendo la misma edad con la que debutó en la primera serie y eso fue en 1997, así que según que más o menos se debió haber aventado una semana por saga para poder llegar a Blanco y Negro aun con 10 años, no mamar, vivir en el pokeverso es igual a beber de la fuente de la juventud.


Uno de los grandes errores de Pokémon a mi gusto, es que el mantener al mismo protagonista durante tanto tiempo es bastante aburrido, series como Yugioh cambian al protagonista en cada generación ahí tienes a Yugi, Jaden, Yusei y actualmente Yuma. Pero en esta serie no, lo que hace que se sienta igual que las demás sin aportar algo fresco a la franquicia.


También creo que se les acaba la imaginación a los diseñadores porque cada vez hacen Pokemones más feos y que hasta parecen refrito del refrito del refrito, sino echenle un vistazo a los primeros capítulos de Blanco y Negro, para mí, este nuevo Pokémon es el mismo churro de hace 5 genereaciones pero más bonito.


No te recomiendo ningún anime de los que viste aquí listados, estas son claras pruebas de que los japoneses cada vez tienen menos ideas y van metiendo cualquier pendejada que se les ocurra, así que viendo los hechos, me limitaré sólo a ver Yugioh Zexal hasta que salga un anime que de verdad valga la pena ver.